La storia di N.
N si rivolge a me nel settembre 2007 per una psicoterapia dopo aver visto l’amico R.
(affetto da un disturbo di personalità borderline) affrontare e risolvere difficoltà
per lui insormontabili nel corso della psicoterapia con me.
Per questo motivo giunge speranzoso e fiducioso che lo possa prendere in cura,
consapevole di dover lavorare con impegno per poter risolvere insieme a me i suoi
problemi.
N 33enne, è figlio unico, medico figlio di medico. Non si riconosce alcoolista tanto
meno riconosce di avere comportamenti da abuso di sostanze e soprattutto non si
riconosce depresso, anzi rifiuta con rabbia questa entità clinica come se fosse il
marchio più disonorevole e infamante nella vita di un uomo.
I problemi lamentati da N nella sua richiesta di colloquio sono i tremori insorti da
qualche tempo alle mani che gli impediscono di svolgere la professione , l’insonnia
notturna nonostante l’assunzione (abuso) di 13 compresse di stilnox (sonnifero) per
notte e il consumo di circa 10 spinelli ogni sera insieme a quantità imprecisate di
alcolici e superalcolici.
Emotivamente instabile, N è quasi sempre molto arrabbiato e questa rabbia sarà anche
il filo conduttore di tutta una grossa parte della sua psicoterapia .
Nella prima fase della terapia lavoriamo molto sulla nostra relazione attraverso
continui giochi di ruolo: N fa il terapeuta ed io faccio il paziente che non sa
esprimere le proprie difficoltà, sofferenze ed emozioni perchè non ne ha
consapevolezza. Per questa saranno necessari quasi 2 anni affinchè N acquisisca la
capacità di comprendere il valore delle proprie emozioni soprattutto di quelle
intermedie e dello stato emotivo di calma. N è bravo nel cogliere gli stati d’animo
estremi: troppa rabbia o troppa gioia. Non esistono gli stadi intermedi, i toni medi
delle emozioni, del fare, dell’agire, per lui corrispondono a un senso di
insopportabile vuoto .
N è eccessivo nel lavoro, nello sport, nel bere, nell’amicizia e nell’amore. Se
conosce una donna si entusiasma e vuole subito fare sul serio, salvo poi cadere in
cocenti delusioni perché le cose non sono andate come avrebbe voluto e avrebbe
previsto.
Per N la realtà non è quella condivisa da tutti ma quella che pensa lui e che lui
ritiene essere giusta. Sin dall’inizio lavorare con N per aiutarlo a vedere la sua
paura di essere imperfetto e fallibile come tutti noi, è stato non solo difficile ma
anche doloroso: per N essere fallibile corrispondeva ad essere un fallito e non una
persona che soffre tra mille difficoltà tra le quali molte non dipendenti da lui e
dalle sue volontà.
Tra tanti buoni propositi realizzati, seppure incompiutamente, di non incorrere in
successive sbornie pericolose, di ridurre progressivamente i farmaci e le
prevedibili ricadute dopo alcuni mesi di psicoterapia, N accetta (o meglio si sforza
di accettare) con l’aiuto di un collega psichiatra sconosciuto nella città in cui
viviamo (direttiva imposta, compresa e accettata dalla sottoscritta), una terapia
antidepressiva farmacologia che acceleri i tempi e lo aiuti a lavorare meglio, ma il
tentativo fallisce dopo brevissimo tempo.
N non solo non si adegua alla terapia farmacologica ma continua a vedere le cose a
modo suo, ad assumere in misura patologica lo stilnox, a cadere durante le sbornie,
a farsi male, a farsi la pipì addosso, a farsi riaccompagnare a casa da estranei e
soprattutto a bere oltre misura, in una quantità tale da non conservare memoria di
quanto accaduto tranne che per le ferite che dice di non ricordare come ha fatto a
procurarsele.
Infatti se N beve, lo fa al punto da annullare la memoria, da non poter ricordare
nulla perchè questa parte infelice e fallita di sé ancora non è in grado di
sostenerla da potersene prendere cura.
N quando si ferisce non cura le parti ferite, smette di guardarsi allo specchio se è
ferito al volto, si copre le braccia per non vedersi per non ricordare i segni di
cose che vuole dimenticare.
Inoltre è incapace di ricostruire gli eventi e di dare la giusta e completa
rilevanza a quanto gli accade.
N però riesce a gestire le bevute lontano dai giorni lavorativi, delimitandole al
venerdì e sabato ed eccezionalmente alla domenica se al lunedì non ha impegni
professionali. Questo comportamento ci aiuterà moltissimo a lavorare sulle
possibilità di N a impegnarsi nella realizzazione dei suoi progetti futuri compreso
l'affrancamento dalle sostanze da cui dipende.
Prima del suo arrivo in terapia a N era stata ritirata la patente una prima volta
per 6 mesi , la seconda volta nel luglio del 2008 dopo un controllo stradale subìto
all’uscita barcollante da un bar davanti al quale sostava una pattuglia di
controllo. È stato fermato subito dopo essersi messo cavalcioni sullo scooter che
gli è stato sequestrato come prevede la legge mai più restituito perché lui
risultato, ovviamente, positivo all’etilometro. Gli è stata ritirata la patente come
disposto dal codice della strada per un anno in quanto era già la seconda volta che
incorreva in questo reato. Superfluo aggiungere che N non ha condiviso queste
“punizioni” e alla mia osservazione : “Perché se hai visto un posto di blocco
davanti al bar hai preso il motorino lo stesso?” La sua risposta è stata:
“Perché non ero ubriaco,erano incompetenti quei 2 poliziotti, poi c’è stata la
sfiga.” Risposte e affermazioni immature di persona incapace di valutare in
modo sensato e coerente la realtà.. Dalla madre apprendo cose dolorosissime della
vita di N , che non avrei mai potuto conoscere se la storia fosse rimasta confinata
alla relazione tra me e il figlio che e ai ricordi di N, che hanno fatto luce su
questi comportamenti autolesionistici del figlio.
Alla sua nascita la madre è nel pieno di uno tzunamìi affettivo sia coniugale che
materno che durerà alcuni anni a causa dell’alcolismo del coniuge.
Nei primi anni di vita la madre e il padre di N litigavano quotidianamente, il
marito rincasava ubriaco e la picchiava. Scenate e scenari di violenza fisica,
sofferenze e disperazione della madre di N vissuti sulla pelle di un piccolo ignaro
e indifeso da due genitori troppo presi dai loro problemi e che invece avrebbero
dovuto proteggerlo. Spesso N a 3 anni veniva lasciato in casa da solo “lo
lasciavo solo per alcune ore davanti al televisore, rimaneva ubbidiente senza
muoversi, lo trovavo tale e quale come l’avevo lasciato” - dirà la madre
tranquilla raccontandomi che non anadava poi così lontano!.
Dopo i primi anni di vita del figlio, il padre di N entrerà nell’anonima alcoolisti
e con grande forza di volontà e d’animo sconfiggerà la sua battaglia e non berrà mai
più un sorso di alcool.
N comunque da questi vissuti nei primi anni di vita formerà, come facciamo tutti noi
da piccoli, le sue mappe di conoscenza dell’amore, delle relazioni con gli altri,
del valore di sè e di sè con gli altri nel mondo.In virtù delle sue mappe che sono
il risultato dei suoi vissuti con i suoi genitori N non costruirà un attaccamento ma
avrà una visone frammentata e incoerente non solo di sè stesso ma anche degli altri
: disorganizzazione dell’attaccamento, che spiegherà il suo modo di porsi in
relazione con gli altri, con le figure affettive il mondo in modo sempre miolto
contestuale e che spiegherà altresì i suoi comportamenti d’abuso, la depressione e
il disturbo di personalità borderline di cui è affetto.
Quando ho cominciato a nutrire certezze che N ce l’avrebbe fatta? Sicuramente quando
la madre mi parlò a un certo punto del figlio come del peggior essere sulla terra (
mentre era lì davanti a me per aiutare un figlio meritevole di essere aiutato: un
figlio rappresentato in quel momento a se stessa come cattivo perchè ciò alleviava
la sua sofferenza dettata dai sensi di colpa ( anche nella madre scoprivo il quel
momento una disorganizzazione dell' attaccamento che ruotava nella sua lettura del
mondo in un triangolo drammatico: è colpa sua, è colpa mia , è colpa degli altri) :
ho cominciato a credere che il mio rapporto di fiducia e stima reciproca con N
avrebbe aperto un nuovo mondo nella mente e nella vita di questo mio paziente.
Per lunghissimi mesi chiesi inutilmente alla madre di N di provare a dimopstrare
fiducia costante al figlio, di pensare cose positive di lui e di dirgli che
nonostante la grave situazione era fiera di tutte le cose buone che aveva fatto
comunque fino a quel momento: ma lei (figlia di padre alcolista, e con 2 fratelli
alcoolisti di cui uno morto per le conseguenze dell’alcolismo) era troppo
terrorizzata all’idea che il figlio non si salvasse da quella sorta di maledizione e
pertanto per lei risultava molto difficile essere ottimista, sforzarsi di fare un
sorriso, tantomeno mettersi nei panni di questo figlio infelice cresciuto tra tanti
problemi, severità e senza manifestazioni affettive espresse fisicamente. Ogni cosa
buona fatta dal figlio era soltanto l'esecuzione di uno dei tanti doveri che N
doveva portare a termine.
Dalle prime battute ho sentito la parte buona di N con le sue delicatezze, paure,
debolezze, e bisogno di aiuto per autoafffermarsi e riconoscersi come persona,
intrappolata in una gabbia fatta di rabbia, bisogno inconsapevole di amore e
accettazione da parte dei suoi genitori. Rispetto ai suoi bisogni affettivi N
dimostrava un’età mentale di un bambino molto piccolo seppure riescisse
professionalmente e con fatica a gestirsi .Non dobbiamo dimenticare che la
motivazione con la quale N chiede una psicoterapia è dettata dal dovere e
dall’esigenza professionale e non dall’amore per se stesso: lui viene in cura perché
gli tremano le mani!
N in fin dei conti era riuscito a laurearsi nonostante l’alcol e le varie sostanze
di cui faceva abuso, non aveva mai perso totalmente di vista le cose praticamente
buone per la vita, ma nella scelta tra queste cose buone e ferire e punire i suoi
genitori prevaleva (seppure inconsapevolmente) la seconda scelta come fanno i
bambini dispettosi. Così facendo il padre non smetteva di criticarlo,
riprenderlo,rimproverarlo, sminuirgli la psicoterapia fin dal primo giorno:
“Cosa vuoi fare, non ne uscirai mai con queste storie.. devi andare all’anonima
alcoolisti..” e così in un circolo vizioso senza fine.
Le osservazioni di N erano le seguenti: “Come se fossimo uguali, io non sono uguale
a lui,non ho le responsabilità di un figlio e un figlio non lo farei mai in queste
condizioni.”
Era evidente anche da queste parole che il problema di N era il grave e pesante
conflitto con entrambi i genitori, prevalentemente il padre, ai quali peraltro era
molto legato e dai quali ha anelato quel riconoscimento mai avuto, segno tangibile
di quell’amore di cui tutti abbiamo bisogno per realizzare lo scopo per cui siamo
venuti al mondo: l’amore!
Durante una riunione di consulenza con la madre e lo psichiatra , loro amico di
famiglia dai tempi dell’università, la madre di N quando io sostenni che N ce
l’avrebbe fatta a venirne fuori con le sue successive scelte, reagì in modo molto
concitato dicendo che secondo lei N non ce l’avrebbe mai fatta, rimarcando il fatto
che fino a quel momento N aveva smesso i suoi vizi ma solo per periodi di 1-2 mesi
alla volta ..N cominciò a preoccuparsi dello stato emotivo della madre, diversamente
da come ne aveva sempre parlato dimostrando un'attenzione e un 'appprensione per lei
inimmaginabile per chiunque.. da quel momento smise di parlare, come un bambino
colpevole , si concentrò su di lei, monitorando gli stati d'animo della madre
piuttosto che concentrarsi sulla relazione con tutti noi.
Finita quella riunione fatta a tarda sera, uscirono tutti dal mio studio e la stessa
cosa feci anch'io subito dopo e vidi N andare via da solo in una direzione, le
spalle curve e l’andatura stanca e provata mentre la madre andò via accompagnata e
sostenuta emotivamente dall’amico psichiatra con la moglie che aveva atteso in sala
d'aspetto diretti nella direzione opposta..
Già da quella sera N ricominciò a bere in modo disperato e cattivo, più di prima,
come mai prima di allora, fece amicizia con persone che gli vendettero della
polverina (?) trovata accidentalmente dai suoi genitori (non sappiamo cosa fosse) ,
fece un incidente distruggendo l’auto della madre qualche giorno dopo, dopo aver
guidato pur senza patente.
A maggio di quest’anno N dopo vari alti e bassi cominciò ad avere violenti mal di
stomaco, si sottopose a controllo clinici e di laboratorio, cominciò a vomitare e in
una seduta mi disse "elvira mi faccio schifo, sono io un vomito, io vomito me
stesso, sono un tossico schifoso e uno schifoso alcoolista e un depresso, cerchiamo
una clinica dove disintossicarmi, non ce la faccio più non voglio più nascondermi,
smetterò anche di lavorare , a f... c.. . tutto, voglio curarmi.. troviamo un centro
dove possa superare la crisi dello stilnox e del resto". N entrerà in reparto di
riabilitazione consapevole che quella è la sua scelta.
E’ una svolta cercata dolorosamente ma con costanza e dopo 3 settimane alla domanda
fatta dallo psichiatra: “Quando pensi di uscire da qui ?” Lui risponderà:
“Quando voi giudicherete che sia arrivato il momento”. N uscirà 4 settimane
dopo dalla clinica in cui era entrato con la prescrizione di una terapia
farmacologica che assume regolarmente tuttora.
Ogni passo da questo momento è svolto con consapevolezza e capacità riflessiva se
non immediatamente a caldo, almeno in un lasso di tempo pressoché normale. N non ha
più toccato un goccio di alcool nè fumato spinelli e non assume più stilnox .
Attualmente frequenta con calma una ragazza che gli piace molto e porta avanti il
suo percorso psicoterapeutico con me. Quando N oggi ha acquisito la padronanza
della sua vita ed é rinato.
La costante di questa psicoterapia è stata la stima e la fiducia nelle possibilità e
capacità di N di impegnarsi nel lavoro su se stesso, impegno altrettanto faticoso
quanto quello che aveva messo in atto in diversi altri ambiti: studi universitari,
sport, astensione -per i bisogni professionali- dall'alcol durante la settimana-
parti sane su cui ho potuto far leva per lavorare sulle competenze e strumenti
personali che possedeva da usare per un miglior monitoraggio della sua volontà e per
una sana modalità di interazione con gli altri.
